今天办了件极其没有大脑的事。早晨老师去开会，留我整理文件，然后我在时间发展的初期阶段收到一份美国过来的传真，但是我忙于那如山一样文件的整理于是只是春风过牛耳，忘得干干净净。又过了半小时的模样，我接到一个电话自称俄罗斯领事馆的要发传真过来让我接受下，发就发吧，我按了接收之后接着埋头于本职工作。没有想到这个孩儿这么认真，发了之后又打电话给我问收到没有，是否清楚.

  我斜身抽出那沓文件，说：“哦，收到了，纽约是吧？挺清楚的！”

  那孩儿当时就急了，“我是俄罗斯的!”

  “那没有，我只收到了美国过来的！”

  想想我活着小半辈子，和我接触较为频繁的社会工作人员除了服务性行业也就是小偷这行了，但是，打过这么多次交道，我至今对他们没有任何熟悉的好感，并且盼望着，以后可千万别再找我了！我求您了！

   我很想写点什么，写写我的生活，写写这段时间我的改变我的决心，写写我终于彻底做完了的噩梦，写写我的前途我的希望，可是，坐在这里，又一次坐在这里，竟然无从下笔。

  一个人的时候，喜欢站在窗前向远处观望，层层叠叠的高楼阻断了太多人的目光，这个城市很大，我，很渺小，像一介微尘，从不曾被关注，每天看着太阳一点点的高起来，看着自己会愣住，太阳每天都会升起，我的生活，却是找不到自己的轨迹。原本以为换个环境能让自己振奋，可是，仍然这样从骨子里的萎靡。

    我现在特别想回到过去小的时候，穿个背心短裤在杨树下乘凉，啃个西瓜高兴半天，连愁苦也轻盈，我特别想回去，那时候，吵架斗嘴都是直接表现出来的，谁和谁闹别扭，也只是块儿八毛的事，上午吵架下午就可以和好，所有的忧愁都轻盈的像鸿毛一样，最多不过是今天打碎了个杯子可不要被妈妈骂，明天还有考试，可千万别考砸。哪会像现在！

  周五的时候回来，到保定的时候已经很晚了，出站口外冷冷清清，我照常拎着一大包东西从出口里挤出来，看看外面有些黑暗的广场，忽然有些不是滋味．我又回来了．虽然离开也仅仅几天时间，可是，多么害怕失去这种生活啊，即使，心里明白，已经是迫在眉睫的要失去．

　回到学校之后把衣服洗完横在床上恶狠狠的对自己说，我他妈明天一定要睡到八点才起来．不这样似乎不能泄我心头之愤．可是谁知道第二天我依然在五点准时醒过来了．莫非这样也是职业病？

我想我是不是应该写点什么，认真的总结一下自己。

今天是我来这里工作的第五天，北京刮了很大的风，早晨坐叔叔的车过来，到办公楼下觉得风吹得要喘不出气来了，最近北京的天气一直不好，从我来的那一天开始。

 周日的时候爸爸送我过来，住在一个奶奶家，因为爸爸和他们感情很好，所以他们对我非常热情，帮我准备好了一切可能用到的东西，并且在随后的几天工作时间里，因为我早晨要五点起床出门赶车，所以奶奶每天都那时候起来给我做早饭，这一点让我特别过意不去，为了补偿，我就每天下班之后给叔叔家的小妹妹补习英语，当然这是后话了。